那是一条通往死亡的道路！ 　　我用我剩下的日子，告诉你们sy那是一条通向死亡的道路！这并不是危言耸听，而是用20年的宝贵日子换来的血的教训！用眼泪，和生不如死的感受换来的！希望还在受恶魔侵蚀的人早的安宁！众所周知，他的恶报象吸毒一样，并不立杆见影！但是一旦他报应起来，让你有的只是眼泪后悔和痛苦！ 教训就是：在这个世界上你最值得相信的是你自己，和你自己的感受，以及你看到的的事情！不要相信专家，不要相信别人说的！实践是检验真理的唯一标准！20年的亲身经历告诉我了这一点！记得我曾经也有着骄人的希望，但现在梦想都破灭了！我悔我恨！我恨这个世界为什么让我认识了那样一个人！是他把恶魔SY教给了我！是他把我的所有都夺走了！ 记得我曾不止一次要戒除然而却事与愿违！不是听专家说没事，就是听别人说没关系！或者心存侥幸的认为没多大关系！然而现在我才明白你的每一个行为，和想法都有神灵在看着你的！只不过现在报应还没来到而已！ 现在就让我说一下就我知道的它的危害吧！首先从理论上说一下！ 　　第一，他会使你背负沉重的负罪感！记得好几次早上到学校自己感觉头沉沉的象个犯人一样！抬不起头！难受死了！ 　　第二，他会使你的能量都消失！整个人没有一点精神！20多岁的人了，感觉象个老人一样，一点精力都没有！那种灯苦油尽的感觉真的让人生不如死！身体特别虚弱！百病缠身！ 　　第三，他会使你丧失尊严！记得好几次早上起来以后你会感觉你在人面上象个妓女一样不要脸，自己都感觉自己可贱！你会感觉你象个乞丐一样被人欺凌，被父母，朋友，和自己人看不起，自己都会告诉自己我什么都不行，经常被人欺负，但只能忍！你离成功根本不可能！你没有精力，没有好的心理素质，就是你再努力，生活也会给你失败！你自己都在潜意识里感觉自己不行！而现实也会象你想的那样，生活给你的没有阳光，没有爱，没有健康，只有残酷，失败和歧视以及痛苦，和眼泪！你无法孝敬你的父母，连你自己都照顾不了！ 　　第四，你的思想里整天想着那事！你根本不敢笑，你的每个笑容里好象不由你控制，都透露着淫魔的样子！为了掩饰你只好装着发怒的样子！你的心理只有恨！爱你得人被你吓跑！恨你的人连动都不用动你一下，你自己都不想活了！他们要做的就是在旁边看你的笑话！看你的亲人在为你留泪，为你担心！静静的等你的死去！那种笑容也许让你一生都忘不了！ 　　 第五，你丧失了勇气、自信，你会感觉活着真的很痛苦，很压抑！很无聊，你什么都不敢干 ！到那时你会感觉活着对你来说是一种负担！死对你来说是一种解脱！我觉得这样的你已和死无异了！我现在感到什么都不顺！一无所有！经常被人看不起！十分痛苦！想把自己的对这一事物的感受，讲给大家听！希望你们会少走一些弯路。

千万别学我，我以为我可以的，结果。。。 　　从意淫到，从到看黄色电影，现在居然发展到与网上的淫荡少妇通过网络邪淫，就这样一步步地走向堕落，每次觉得不要紧，能控制，可是每次都控制不了，以前的不说了，荒淫的岁月，留下的只有悔恨。这一次特别的严重，以前都只是自淫，而这一次发展到与别人互淫，从心理上感觉比自淫诱惑力大的多，没做过的千万不要去尝试，好厉害！好可怕！第一次做了以后，感到特别的后悔，知道这是在造无间地狱的果报，事后赶紧忏悔，可是业力的牵引，罪恶的诱惑使我不断回想那天的淫事，于是又看了好多黄色电影，并且，又忏悔，后来想办法让她删掉了我，抵不住诱惑又加入，没有做，主要是没机会，后害怕，又让她删掉了我，深重的忏悔，发心删掉她的所有聊天资料，单位里的电脑上都删掉了，最后在家里的电脑上删除时，突然有了一种“悲心”，觉得她很可怜，她老公对她不好，好像经常吵架，并且很多时候不在她身边，她很寂寞，于是在网上找刺激，大概是出于同情，还是有淫欲的念头，我把号码保留了，写在一个文档里，接下来的两天里，一直在忏悔，内心清静了好多，想想她，觉得好可怜，在欲望的海洋里痛苦的挣扎，没有人来唤醒她，就这样我用另外的一个号码加了她，想好好和她谈谈，劝劝她，也是想挽回点罪业。晚上十二点我在写东西，聊天一直挂着，忽然她的人头出现了，我忽然感到一阵莫名的激动，开始是劝自己不要慌，好好和她聊，取得她的信任，挽救她，但是开始聊天了后，聊着聊着，就感到自己的手脚开始发抖变软，不听使唤了，心在怦怦的跳，终于在她的诱惑下，我的防线彻底的崩溃了，又和她邪淫了一次。事后我真是后悔得要死，又犯了大戒，真是悔不该再去找她，偷心不死，淫心炽盛，背后的忏悔已经没有意义了，我今天来发露忏悔，告诫大家引以为戒，不要再像我一样了，不要像我这样傻，一定要守住自己的防线，丝毫不能松懈，不要以为你可以做到，还差得太远了，没有金钢钻，勿揽瓷器活，还是远离吧，我们根浅业重，不可能抵御的，守不住自己的防线，我悔恨我的心是那么的易变，在欲望的诱惑下变得下流无耻，一次次的陷入欲望的深坑，再一次忏悔，我也不想多说，用行动来表白吧。

能毁掉一个人的福报—害惨了我 　　我是在11、12岁时不经意学会，从此开始了近20年的历史。 　　在中考前夕，最为严重，那时也不懂这是，没事就拨弄直到出精。本来我的学习很好，但中考只考了普通高中。上高中後，由于小时过频，在高一上半年，只要往床上一躺，感觉就要流精，快要死掉的感觉，甚为恐慌。现在想来都后怕。迫不得已，不再有意了，但是每到周六午休时，只要稍多睡一会，就会遗精，每周如此，非常痛苦。好在后来慢慢好了起来。但是的恶习还没戒掉，假期里发生的最为频繁。本来，由于的果报，我高一的成绩并不好。但由于在高一期间，身体实在太差，次数少了，学习成绩就上去了。由于太早、频繁，致使自己的福报，一损再损。本来，高考前夕，班主任把唯一一个中国人民解放军某科技大学的保送指标给了我，只要考分超本科线20分左右，就可录取。因为根据末学当时的学习情况把握较大。 　　但是，高考三天，我简直是在地狱中度过，可能是由于压力大，但更重要的是的果报！三个晚上几乎没有睡觉，度夜如年啊！现在想想，那可能就是地狱的一种体验！结果高考只超本科线一分，被一所普通学院录取，浪费掉一个保送指标，至今还非常内疚。虽然不愿意去这所普通学校，但也没有办法。 进入大学后，的恶习更是没有间断，而且性格变得越来越孤僻，不愿和人交流。同屋的几个学长都很好，但是自己就是感觉很孤立、害羞。那时都不敢去公共澡堂。所以给人造成的心理压力、性格缺陷是非常巨大的。本来从小我的语文很好，但是往后却一塌糊涂，由于长期不人多交流，语言表达都不完整，至今如是。上大学期间身体越来越差，好在自己每晚能用热水烫脚，慢慢活了过来。 最为深刻的是，大学期间暑假干完农活，本来已经很累了，睡下后，还；感冒期间也。开学后我的同桌说，我变得又黑又瘦！但是自己仍然没有改掉的恶习。好在从小末学还算稍微懂一点，惦记父母。在学业上的福报还有一些，大学毕业后考上了本校的研究生。但是更为糟糕的是，由于无聊慢慢地和老乡们出去开始看黄色录像！真是无明业障深重！由于自己性格的缺陷，害怕孤独，加之自己业力的牵引，糊里糊涂和一个老乡谈对象。虽然没有发生过性关系，一是还算有理智；再者自己很荒唐，根本不懂什么恋爱，对人家也不是很喜欢，毕业时提出和人家分手。暑假她回家哭的死去活来，开学时他把爸爸她送来学校。自己在这里深深忏悔对她的伤害。南无阿弥陀佛！ 　　按道理考博士应该没有问题，但是最后落榜了，而且是因为自己最拿手的外语不过关！的果报再一次现前。此后婚姻并不是很顺利。毕业三年后考上了博士。从此，噩梦开始了。 由于自己的实际能力较差，加之硕士期间也没有很扎实的基础，博士的第一年给我的压力很大，加之生活单调，以及长期因造成的孤僻性格，只好以不断地来减轻压力，何等愚痴和荒唐！！！短短四年下来，由于过度，自己几乎脱成了秃头，学习也没有完成，不了了之。想想自己的所作所为，简直无地自容！！！！ 　　因为长期，所有的福报，都在慢慢地削减，而且一一应验，成为了一个卑贱的、生不如死的低贱生命！！！“淫心不除，尘不可出”，“纵有多智禅定现前，如不断淫，必落魔道”。忘所有朋友以我为界，彻底戒除。

让我从班前几名降到最后几名 我无比剧痛 　　我是从刚进高一那时开始的，由于是看A片的缘故，一次偶然的机会，我发现了人居然可以这样获得快乐，的前几天我每天1。2次，记得那还是刚上高中军训期间，我并没有感到不适，开始半年我知道这样对身体不好，那时影响不是很大，最多让我不能集中精力罢了，但是后半年，我上课容易睡觉，走神，精神始终不能集中听课，我经常有耳鸣，睡眠中无法醒来，在梦中有日常生活的幻觉，之后我成绩剧烈下划，本来是个有希望班里前几名的学生，使我考到了班里倒数几名，这让我级其失落，那时我看书根本看不进，不的不做些与学习无关的事。本来是学理科的学生，需要理解和记忆，急剧加重了我学习的负担，后来到了不可挽回的地步，我最后落败了，高三一年中是在荒废中度过的，高考让我名落孙山，不可挽回的残局，更严重的是荒废了我的精神，我的大脑，我如何对得起今后我的女友，我万分愧疚。 现在我意志颓废，无精打采，现在我决心找回当年的我，找到应有的霸气，我决心一定要改掉这个恶习。我今天发誓，不改何以成大业，我要戒除。

救救我吧！老天！我真的不想再这样活下去了！ 　　我今年才35岁，但看上去跟同龄人有很大的差别，头发几乎已经掉光了，脸上始终没有正常人的红润、光泽，背也稍微有点弓，看上去就象一个小老头，这都是多年造成的后果，在我15岁初中毕业时，暑假的一个中午，午休时无意中手碰到了“小弟弟”，觉得很有刺激，冲动之下，接着用手不间断的抚摸“小弟弟”，最后流出了鸡蛋清一样的液体，事后又惊又怕，毕竟是第一次，一连好几天都紧张得要命，后来看到一些书上介绍：不会影响身体健康，适当还对身体有益。一颗悬着的心这才平静下来，开始觉得没事儿，还挺有刺激的。 　　 从此以后只要一有时间，一躺在床上，就开始拨弄我那小宝贝！进入高二时，的频率比以前多多了，几乎是隔一天一次，有时一连好几天，天天都来，高二是考大学的最关键一年，学习上的压力非常的大，通常都要学的很晚，这样时间一长，身体明显吃不消，一天比一天瘦，自己经常告戒自己一定要控制一定要控制，可事与愿违，脑海整天都是“恶淫”的念头，晚上睡觉时，尽量跟同学多说话或数数，但控制的结果是一晚上都翻来覆去的睡不着，这样坚持了两个晚上，第三个晚上我最终还是向“恶淫”低下了头。因为和好几个同学同住一个寝室，怕被别人看见，所以通常都要等到人静夜深才进行，由于晚上睡的晚，白天总是无精打采的，迷迷忽忽的，老师课堂上讲的东西基本上没怎么听进去，学习成绩也从前十名一下子落到倒数十名了，班主任找我谈过好几次，为我多次打气，鼓励我，年迈的母亲也为我愁白了头，他们都不知道到底发生了什么事！母亲还以为我中了什么邪，经常求菩萨来保佑我，那时她老人家的确为我操了不少的心，但一切都无济于事，一转眼就到了高三的下半个学期，学习成绩仍然没有起色，全家人都为我揪心，母亲也病了，临近高考，被逼无奈的我开始拼命了，最后好不容易总算考上了一所普通大学，为了我上大学家里把值钱的东西都卖了，我又暗地里发誓一定要在大学好好学习，争取将来找个好工作，来回报我的父母，还制订了一套戒计划，可是回到现实一切不是那么回事，大学里的学习压力比起在高中时一下减轻了不少，基本没什么压力，这让我有更多的时间和精力去了，以前是隔一天一次，变成了一天一次，有时候一天还2、3次，越发不能自拔！每次放假都不敢回家，即使回去，看见父母我都不敢抬头，不敢正眼看他们，心理十分愧疚，在大学里基本上很少和同学们来往，一有时间就关在宿舍干“那个”，在家的时候也几乎很少出去走亲戚和串门，基本上处于自我封闭状态，性格也越来越内向，人也越来越消沉，没有一点上进心，一晃大学快毕业了，都开始为找工作忙乎了，好多同学都因成绩优异而被知名企事业单位抢走，拿着不菲的工资，而我呢最后只是到了一家小工厂做了个技术员，拿着那一点微薄的工资开始了我的独立生涯！工厂为我安排了一间小宿舍，从此我有了自己的一个“小天地”，不久，同厂几个工友们开始为我介绍对象，几个女孩的条件都非常不错，但我实在是没有勇气，总觉得自己不能见人，特别肮脏，自卑感特别强，总是委婉的拒绝工友们的好意。谁不想找一个自己心爱的女孩呢？我做梦都想！或许是因为我的“内向”显得比一般人都老实、本分，而引起了同厂的一个女孩的注意，她（小娜）也就是我的初恋情人，小娜是一个相貌端庄，活泼可爱，性格外向，敢爱敢恨的女孩，说实在，追她的男生不少，可她偏看上我这个“塌实可靠的男人”，一开始我真的不敢相信眼前的事实，我一点自信都没有，她的热情几次都把我吓跑了，后来在一个冬天的雨夜，我得了一场重感冒，从下午一直到晚上高烧不退，她知道后冒着雨寻遍了大半个城市，为我买药，一连几天为我洗衣服做饭，我被她的行动深深的感动，慢慢的和她交往频繁了，觉得她是我最可靠的朋友，从此花前月下，互诉衷肠，3个月后我们同居了，记得和她的第一个晚上，第一次还没进入她的身体就射了，第二次半软半硬的“小弟弟”插了十几下就一泻千里，第三次也不到一分钟，初夜就这样草草了事了，后来一连几天都是第一夜的重演！后来导致我只要一碰她的身体就紧张得要命，越紧张时间越短，上医院去检查，身体根本没检查出什么毛病，找中医专家号脉诊断为肾气严重亏损！问我是不是房事过度！我说才新婚呢！专家又问我有没有史，我只好一一如实回答，最后专家诊断为因过度引起的肾虚肾亏、精关不固所造成，必须要戒除，告诫我要吃半年的中药，我让他开了一些汤药，喝了一段时间后由于效果不太明显，再加上汤药的味道实在难喝，也就没能再坚持下去，我这才知道原来我的“无能”都是这个可恶的“淫瘾”造成的，开始小娜一点都没有责怪我，每次都在安慰我，说没有“性”我也会爱你一辈子的！咱们不一定非得要“那个”，只要你爱我就够了，我打内心的感激，发誓要爱她一辈子！但时间一长，我还是读出了她流露的不满眼神，最致命的一次是在一个中午，已经上班的她突然返回宿舍发现正在床上的我，她惊呆了，问我到底怎么回事？当时脑海一片空白，没有解释，一切都显得那么苍白无力，那一刻我简直无地自容，恨自己没有飞天入地的本事，从那以后我们感情发生了变化，直至彻底破裂，她认为我变态，根本就不爱她的身体，也就谈不上爱她，再加上平时积累的不满，主动提出分手。就这样结束了我的初恋，事后我服用了一瓶安眠药，幸亏同事发现及时挽回了一条小命！回到宿舍拿起剪刀想一下剪掉那“玩艺儿”，可就是没有勇气，因为家里就我一根独苗，我还想生儿育女，延续祖宗的香火。 　　 初恋的失败是痛苦的，那一段时间感觉整个天都快要塌下来了，觉得自己已经是一个废人了，活着的只是躯壳，生活对于我来说已经没有什么希望了，但生活还要继续，绝望的我又一次反省自己，痛定思痛，在这样下去我只有死路一条了，要振作起来和“邪淫”抗争，我又一次为自己制定了一套戒淫方案，严格的作息时间和生活规律，自己不给自己制造空间，甚至连辣椒、针刺都用上了，最后还是没能战胜“邪淫”，只能龌龊的活下去！就这样又让“淫魔”陪我度过了五个春秋，在这几年中，SY的频率是有过而无不及，并且“小第第”变的每次都是在疲软状态下射精，都很少有过正常的坚挺，为此还买了不少壮阳药，如伟哥等，吃完了立竿见影，不到二小时就硬棒棒的了，但越吃越想，造成了恶性循环，一连吃上几次还上火上得特别厉害，鼻子出血，后来听医生说壮阳药不能经常吃，只要一停，就不行，功能反而比以前更差，越吃越坏，越吃性功能会越差，我害怕了，也没敢在吃了，事实上也正如那个医生所说，在不吃那些药后，“小第第”连勃起都费劲了，在下狠心吃了一段时间中药后才勉强有所恢复，整个身子都让我折腾的不成样子了。 　　看着同龄的人一个个成家立业，生儿育女，而我还光棍一个，为了我婚姻，父母也为我愁的，从小到大，到现在就没有让他们消停过一天，我这个不争气的儿子看来只有等到来世才能报答他们了，这辈子我看是不行了！就连我自己对未来都没有信心，何谈报答啊！对于我来说：“活着就等于在遭罪”，唯一让我继续下去的理由是我要延续祖宗的香火。 　　本着这个念头，后来经朋友介绍，找了一个在城里打工的农村姑娘，人长的一般，刚认识几天就订了亲，不到一个月就和她成了亲，由于时间短，和她还没有太熟悉，也谈不上什么感情，在一块睡觉感觉挺尴尬的，记得新婚之夜我是既紧张又不好意思，自然那方面的“事”就没做成，到后来“做”的时候可就是不行了，“小弟弟”说什么也不听使唤，根本就起不来了，一天两天还没事，一连几个月都那样，后来只好偷着服了“伟哥”才勉强行过几次房，但纸包不住火，终于让她发现了，她说我先天“无能”，是太监，由于又没有感情，没法和她沟通，可我以前不是这样的啊，再说这事也没法解释呀！妻子的那种鄙夷的眼神让我在她面前抬不起头，我不配做男人啊！常常在没有人的时候我捶胸顿足，自责自己！终于我担心的事还是发生了，妻子经过冷静的考虑后跟我提出离婚，可怜不到半年的婚姻就此了结，让我唯一活下去的理由：“延续香火愿望也就此破灭”。苍天啊！救救我吧！真的是让我生不如死！我真的不想在这样活下去了！

我要戒除 　　我今年已经23了，算起来史也快又10年了。原来也许还年轻，的危害并不是那么明显。但是现在尤其是到了大学以后我越来越发现的危害了。我发现生理上的危害虽然已经越来越明显，但是抵不过心里上的伤害。我发现自己的自信心现在比起原来少多了。尤其是注意力很难长时间集中。开始厌学起来，凡是得过且过，做事情拖拉成风。意志力非常薄弱。而且我开始疯狂的玩游戏，旷课，成绩疯狂下降。也许经历了第一次恋爱的阴影，我对于爱情也开始变得非常随便了。也许并不是真心的爱，而只是身体上的需要居多。短短一年换了3，4个女朋友。她们对我非常真心，可是最后我却抛弃了他们。我觉得自己真的是变得非常消极，非常虚伪。自暴自弃有时候甚至会去夜总会找小姐。放学了经常就是路边喝酒加羊肉串发泄自己。结果身体也搞垮了。今年我出国念博士了。本来想重新好好的生活学习。但是发现自己内心的淫孽真的非常难戒掉。我不想写作业，通过玩游戏杀人来获得成就感。而且我现在几乎天天，有时候还一天3次。真的，我发现我不能在这样下去了。自己也尝试了戒除，但是始终没有坚持下来。现在发现对我的危害越来越大了。我一定要鼓励自己坚决戒除，在这里希望和更多的人一起互相帮助戒除。

我15年了，救救我吧 　　我今年26岁了，15年，到现在，我懦弱，自悲，精神很不好。身体也不行了，肾虚，腰疼，还有黑眼圈。甚至我都感觉到了自己的变态。常常幻想自己是个女人，要是女人我就不会因为而身体不好了吧。我不断的告诫自己，不断戒淫，可是不管多长时间，多的2个月，少的2、3天我就有了。前段时间我2个月不了，那段时间好快乐啊，真的，我对自己有了希望，也感到了人生的美好。可是，上个礼拜我又没把持住自己，又了。那几天，天都是灰的，没有任何色彩，世上的一切都失去了光泽。我真的想到了死，死对于我来说真是一种快乐，一种解脱。可我还有父母，亲戚，朋友，还有对手。我不甘心就这样离开这个世界。于是，我来到这里，我向大家以我的生命做出保证，如果我在一次，我会结束自己的生命的，真的。我要活出个人样来，真真正正的男人。我发誓了，我要戒掉这个恶魔，再戒不掉就自杀算了。

不戒,誓不为人 　　我的已将近十年，从１９９６年的暑假开始从那时候起，我的人生就彻底改变了．太多太多的后悔．太多太多的机会从我身边流走．一次次心里制定美好的计划．一次次地又没能完整成功地实施．我知道这一切是造成的．的危害真是罄竹难书！ 　　我原本是可以幸福地生活着地，凭我的智力，凭我有一股不服输的劲头，只要努力，什么事做不成啊．可是后的身体做什么事都力不从心．一次次的失败。我有时候真的是心灰意冷．想想以前没前，自已生活得是多么幸福啊，无忧无虑．那时候只要想到要做什么事，只要下决心，大多都能成功．因为有一个健康的身体为后盾．现在什么都失去了．身体不好，考不上好大学．即使上不好的大学，混得也不好．有时候还要被一些同耻笑。这些人其实根本没什么让人值得称赞的地方，只会像放屁一样说大话、争强好胜，而又没有才能，整天不务正业，颓废的生活。被这些人笑，这真是我的一大耻辱。如果没有，考上好大学，我还能与这些人为伍吗？ 　　在这个网站，我现在真的要真心地忏悔．我首先最对不起的是我的父母，他们辛苦一辈子把我养大．供我读书，在生活上对我照顾得无微不至．现在他们年纪也大了身体也不大好．可是我却不能带给他们应有的欣慰．还给他们添麻烦．有时候想想，我真是猪狗不如．我现在年纪也不小了．满头白发父母也真希望看到自己的儿子事业有成；看着他们以前同学的儿女都抱孙子孙女了，父母多么希望自己的儿子也能成家立业．早点看到可爱的孙儿．可是我现在却一样都做不到．这太辜负他们了，连老年人的最基本心愿都完成不了．　第二，我对不起的是我自己．父母给了我先天良好的素质，我却不珍惜，任意挥霍．才造成了今天的局面．象个废物． 今天借贵网站我发誓再也不去ＳＹ了．不戒的话，我彻底是死定了．我不但要把戒掉，而且还要积极煅练身体，尽可能去恢复．即使不能完全，我也不会向投降，与其被折磨得屈辱而死，还不如果拿出勇气去向大山一样的困难挑战．即使被这座大山压死，也比后畏琐地苟延残喘最后屈辱地死要好．戒虽然像长征一样困难．但从今天开始我就要走出这长征的第一步！ 马上就要开学了．到学校后，我也一定要保持清醒的头脑，决不能被一些同学的颓废的生活方式影响，不受不良环境的左右．要有自己的追求和目标．我一定要坚持！

恳求斑竹帮帮我! 　　从前是那样一个聪明伶俐的我，因为多年无知的，已经使自己的身体与才智变得一日不如一日。虽然我也多次如努力摆脱，但是效果并不明显。 　　几年前，我曾有一个令人羡慕的工作，在部队是一名光荣的干部，领导对我非常器重，业务上也比较突出。但在我内心深处，我知道自己的非常不好，可是由于是长久的恶习，难以改变，我一直想找一个除掉的方法。1997年，我回老家时，母亲说我身体不好，劝我跟她练FLG。我一想，要是能让从根本上戒除何乐不为呢？其实我也跟本不信那一套理论的。后来，FLG和政府作对，要信徒们“走出去”，我也就稀里糊涂地做了件傻事。部队判我三年劳教。从那以后，所有的光环，所有的梦想都从我面前消失了。我甚至一度想出家—在军事监狱里也是这样想，可是又不知道FLG让不让！那时我是多么地傻！04年，部队强迫我转业，虽然我心里十分地不情愿，可是已经背了一个全军通报，不走也没有办法。到了地方以后，总是觉得自己没有了根基，做什么都不顺，做什么都丢三落四的。总象丢了魄似的。在地方创业的激情过去之后，总是没精打彩的。这让自己十分难过。04年底，有缘到了咱们这个网站，知道了这一切都是自己造成的。与别人没有任何关系。一转眼，二年多了，我的事业没有任何起色，工作都是样友帮忙找的，可我不是做不来，工作的基本技能我都有，办公软件也好，计算机硬件也好，写作也好，我都没有问题。包括做人，我从不与人争名夺利。但就是因为多年的，让我的身体与才智大打折扣，经常办错事，经常听错话，工作中总是提不起精神。与客户打交道也是魄不守舍的，一点自信也没有。因此，客户都不信任我，他们觉得我靠不住，没有份量。是啊，长期的，造成我身材瘦弱，面黄肌瘦，怎能让人有安全感呢？我一直想，是我的淫心太重了，造成今日的恶果。我多想也和比我小的经理、主管一样，也能大大方方的和客户谈判，交流，可总是底气不足，一张口说话就支支呜呜的，说也说不清，人家听了就烦，更不愿意和我交朋友。心里十分难受！今年年初，亲友帮我找了一个行政方面的工作，推荐做一个高官夫人的主任。她见我的第一面，就明显不喜欢我。只是表面上说试试看。在接下来的二个月里，她处处为难我，让我出了不少难堪。同时，我也十分不争气，几乎每天都出错，那二个月几乎是在煎熬中度过。二个月头上，她说我不胜任，就不由分说地把我辞了。那几天我真的觉得自己的颜面尽失，觉得自己是个无用的人，连基本的事也办不好！由于我长期的的，头脑变得十分愚蠢，反应十分慢，让领导不能满意！在这里，恳求斑竹帮帮我！在现世里，我不怕累，不怕苦，就是怕自己总出错，怕自己不能胜任工作、做错事。我一直想求求菩萨保佑自己恢复从前的聪明才智就行，不知道这样的要求算不算过份。这也是二年来，我一直不能深入一个工作、了解一份事业的原因。所以再次恳求版主救救我，能否摆脱这地狱般的心情。